Como buenos borreguitos

Nos vamos el Sr Clémenti y yo en dos días con nuestro can y tan contentos a tierras más húmedas.

Será el comienzo de un mes de abril movido con viaje a la Haya incluído

A la vuelta, que será en una semana, a lo mejor me animo y les hablo de mí, ya que no pongo anuncios ¡¡pues a amortizar el blog en forma de terapia!!

Suya afectuosa.

Catherine.

Morir de salud

Hace unos meses un colega de inquietudes publicó un libro tras años de investigación y trabajo. A una le ha hecho mucha ilusión verlo publicado y más aún que resulte tan interesante. Desde aquí lo recomiendo. Más información en la editorial Icaria

Soneto

Este soneto, lo escribió mi telentoso y vaguísimo amigo Ricardo a la agonía de Carol Wojtyla, más conocido por Juan Pablo II. Espero les guste.

Estando el papa ausente en su mortaja

Nos brinda el mejor de sus sermones

Es tiempo de rezar por tus cojones

Si vieses que la muerte te aventaja

Llorando sin consuelo el Vaticano

No tiene quien riegue ya su huerta

Más sigue sin embargo –en otra puerta-

Vendiendo su indulgencia a los gusanos

¡Empiece un plan de Ahorros Consagrados

Consiga ya en el cielo su parcela,

Lavamos su dinero y sus pecados!

Rogamos abstenerse a los parados

Los pobres, la humildes gentezuelas

-¡Tenemos el Edén recién pintado!-

La lógica masturbatoria de Slavoj Zizek

Slavoj Zizek, junto con el señor Rifkin, son, entre otros, dos de mis popes favoritos. El Sr. Zizek como él mismo dice, es el que esconde a Hegel entre las revistas de porno y no al revés. No tiene pelos en la lengua, es inclasificable, cinéfilo empedernido y para mi suerte o desgracia coincido con él en casi todo.
Hace unos días el País entrevistó a este gordito esloveno de bonitos ojos azules que vive subido en aviones su vida de filósofo.

Hay una parte de la entrevista que me parece destacable, aquí la copio sin ánimo descontextualizador.

"....Hay dos palabras fetiche: tolerancia y agresión. ¿Pero qué significan en realidad? Agresión significa aproximarse demasiado. Por eso Occidente ejerce la tolerancia a distancia, virtualmente. Somos solidarios con los africanos en África, no con los de nuestro barrio""..."Para Zizek, el ejemplo máximo de esa ideología es EE UU. Allí, dice, todo puede ser una agresión: "Tocar a alguien, mirarlo demasiado... Igual que queremos pasteles sin azúcar queremos a un prójimo descafeinado. En California la gran moda es un invento llamado Masturbatón: 400 personas se masturban en un lugar público, pero no tienen derecho a tocarse. La entrada cuesta 20 dólares y, por supuesto, el dinero se destina a una obra de caridad. Esa lógica masturbatoria es la que rige hoy las relaciones sociales. Vivimos en un solipsismo colectivo. Eso es también Internet: todos conectados pero todos aislados".

Antinoo o la hermosura

Quién sabe, quizás estas esculturas clásicas y neo clásicas tengan la culpa de que hoy en día persigamos ideales que ocasionan más frustraciones que satisfacciones, pero la idealización de la belleza esculpida en mármol de Paros, en mi opinión, no debería tener nada que ver con la sábana verde, el escalpelo y los antiinflamatorios.

Hace unos años tuve la gran suerte de leer Memorias de Adriano de Marguerite Youcenar, realmente un viaje en el tiempo, un prodigio de documentación y buen hacer literario. Me cautivó la normalidad de ese aire cotidiano de emperador romano con que está escrito. El libro cuenta, entre otras cosas, la historia de amor entre Adriano y el efebo Antinoo. El hispalense se prendó del joven bitino ( Bitinia, hoy norte de Turquía) que, según él y quienes le rodeaban, era la encarnación de la hermosura misma. Lo adoptó y lo convirtió en su amante y acompañante. Antinoo solo hizo despertar celos entre la corte del emperador pues acaparaba sus atenciones. Su muerte es un misterio, apareció ahogado en el Nilo con solo 20 años, no se sabe si por voluntad propia ofreciéndose a los dioses, o si fue asesinado.
Adriano lloró la muerte de Antinoo y una ciudad fue fundada en su honor así como bautizada una constelación, acuñado monedas y esculpido miles de cabezas, bustos y estatuas que se encuentran repartidas por museos de todo el mundo.

Una nunca había visto ninguna de estas obras en vivo y en directo hasta hace dos años en Atenas, en el museo arqueológico. Cómo se puede enamorar una de un trozo de mármol en cinco minutos no lo sé, pero si sé como se puede comprender al emperador Adriano. Hay alguna paginilla por ahí donde se pueden ver más fotos de toda la obra que inspiró Antinoo. Realmente cautivadoras, al verlas, se puede por fin entender que unas estrellas lleven su nombre.

¿Realmente somos tan distintos?

Es curioso cúando nos paramos a pensar en como se forman en nuestro cerebro las opiniones que tenemos acerca de las personas o las cosas, les pongo un ejemplo: la familia real española. Una ha llegado a oir que existe una cosa llamada "Juan Carlismo" que consiste, ni más ni menos, en no ser monárquico pero si pro Juan Carlos I de Borbón, ¡es que es tan campechano y simpático!, se oye por ahí. Campechano, accesible, simpático, amable, espárragos de Calahorra...cojonudos.
Quizás la gente en su subconsciente siga echando de menos el totalitarismo o la imagen paternal de un rey chungo, que Juan Carlos les parece, ¡tan majo...! Una agencia de publicidad americana cuyo nombre no recuerdo (aquí me podrían echar una mano) lleva la imagen pública de la familia real. Pero realmente ¿alguien conoce a JC, Sofi y demás personal (mucho)? No.
¿Realmente tenemos suficiente información para formarnos una idea válida aunque sea 100% subjetiva, de las cosas, la gente, y demás?. Les insto a que echen un vistazo a este video y si les apetece echen una firma, luego me cuentan.

Suta afectuosa.

Catherine

Nazario, ancore

Y pensaba yo que andaba perdido...desde hace tanto timepo...otra vez vuelve a sembrar el pánico.

Nazario, ancore, ilustrando un catálogo y recibiendo inspiración divina.

Como decía la canción de Golpes Bajos, dame dame dame dame, dame un chupito de amor.

Les beso.

HUELVA, que bonita eres

Las autoridades sanitarias andaluzas erre que erre que si los de Huelva no se cuidaban, que si fumaban mucho, que por eso abortaban y había malformaciones, que si tosían y tenían asma...

Ayyyy señores de Huelva, hay que cuidarse, hay que cuidarse... mientras tanto vean esta noticia, a ver si les da alguna pista.

¿Sexo? ¿Qué Sexo?

Buenas, ¿es usted heterosexual, monógamo y bastante reprimidillo, aunque no le guste oírlo? Enhorabuena, entonces su proceso de adaptación al rebaño ha concluido con éxito. Vamos a hablar de una de las cosas que más felices nos hace a cualquier ser humano que no ha escogido la asexualidad como opción y de forma consciente.

Huelga mencionar aquí a micronesios varios, samoanos e inditos que se lo pasan teta sin tener que pasar por caja y dar cuentas a nadie porque son los menos y no vienen más que a confirmar la regla.

Pues bien, veamos: Se supone que una se ha educado en un país pseudo laico donde las libertades al respecto parecen haberse ido cayendo o siendo olvidadas por el camino. Y es que nos puede el más vale malo conocido que bueno por conocer. Esto ha llegado a un punto tal en nuestra cultura que una paja no es lo mismo si en el fondo (aunque no seamos conscientes) pensamos que es algo sucio, asqueroso y terrible. No solo no es lo mismo, si no mucho mejor.

Hemos llegado a disfrutar más desde la prohibición, la provocación, lo malo, lo abyecto y el manido pecado que desde el placer mismo. En el caso de las mujeres y a lo largo de la historia su condena al ostracismo sexual se podría elevar a la categoría de obra de arte con un grado de sofisticación represora que alcanza el paroxismo. Fue y es desde esta anulación y enmudecimiento erógeno femenino que el sexo se convierte en moneda de cambio de status sociales, de aceptación y aprobación por parte del género masculino, como premio o trofeo y lo que es peor, como castigo, violencia o forma de dominación, ya sea para uno propio o hacia los demás.

Lo peor de todo es que esto sigue así, en serio, en el día a día, aquí y ahora no ha cambiado mucho que digamos, sigue siendo un tema tabú. El sexo es humo de Hisopo. Nadie habla con la misma naturalidad de su "Audi", del partido del domingo, o el viaje a la Riviera Maya como de sexo si no es para poner la polla encima de la mesa. Claro que, quizás, sí las cosas cambiaran, nos quedaríamos con menos de un cuarto de toda la producción artística mundial en general ya sea desde la apología o desde la denuncia y mucha gente que busca provocar se quedaría sin tarea. Qué aburrido.

Se imaginan:

- Ha llamado Amalia, que se retrasa porque se encontró un amigo y se están comiendo el culo

o

- ¿Y los abuelos? Están en la habitación con el vecino.

o

- Toma, límpiate que tienes el bigote lleno de flujo, y vamos que llegamos tarde a la reunión.



Industria y realidad parecen ir cada una por su lado, mientras se usa el sexo hasta para vender comida de bebé, y no hay ya casi nadie, incluidos "miembros" Vaticanos y Legionarios de Cristo que no tenga un fondo documental de porno de lo más variado, aquí señores, señoras, la peña, en general, sigue sin follar (entiéndase por esto lo que se quiera)

Me contaba en su día un pariente familiarizado con la educación sexual cómo las señoras se las arreglaban ellas solas para darse alegrías y como se encargaban de llenarle la copa al marido por las noches para que no se les echara encima.

El sexo está ahí, el placer, la curiosidad. El género, la orientación sexual, que no es si no una elección intelectual que suele imponer la moral y la educación y que no da la naturaleza como creen algunos y algunas, lo que es bueno, lo que es malo y otro tipo de cosas, esas nos las cuelgan y bien colgadas, vaya que sí. Y si te desvías, taca, palo o amortización en forma de soportes gráficos a la venta. Claro, hubo quien oyó el dulce sonido de la caja registradora y a por ello. Por eso no me creo yo mucho eso del liberalismo de cartón piedra. Triunfan por KO claro está, los coños depilados , la niña inocente y el pollón corporación nazi-dermoestética, que no deja de ser una especie de "COSMOPOLITAN" para mozos y digo mozos de colegio salesiano.

Qué revolución sexual ni qué ocho cuartos, se plantea una. A los mismos que nos pone una foto o una peli o lo que sea, somos los mismos que no queremos oír ni hablar de imaginarnos a nuestro padres o abuelos follando. Por ello, lo único que se me ocurre es plantearme, tratar de imaginarme, el viaje que puede hacer el deseo, los vericuetos de un recorrido con apeaderos y paradas en la culpa, en lo prohibido desde fuera, para llegar al fin knockeados a la estación del éxtasis.

Sólo hay que parase a observar los grados de parafilias de lo más variaditas ( por qué no, algunas muy divertidas) pero ya en plan chungo obsesiones, frustración, traumas, psicopatías, y los quebraderos de cabeza que todo esto provoca, que una cosa es que no se estén y otra bien distinta es que no se quieran ver, les invito a abrir cualquier periódico o a pasearse por las urgencias de cualquier hospital y pedir el libro de anécdotas, desde escobillas de water hasta recuerdos de Zamora, bolas de petanca en los franceses, pasando por pastores alemanes, en la variedad está el gusto. En fin, que todo es respetable cuando se hace lo que se puede.

El sexo está en la mente de todos, nos hace felices, relaja, después de practicarlo no hay ganas de riñas ni de discusiones, te hace sentir bien, (¿Por qué no se promociona desde instituciones, me pregunto?) Pero eso de revolución sexual, sin una transgresión seria y con esos loops mentales o morales que realizamos la gente cuando buscamos placer y que pasan por la culpa, la compraventa, el sexismo y la inhibición, es una expresión, que, tristemente, se nos queda un poco grande que, suena un poco lejana, un sexo que se circunscribe solo a gente joven y con cuerpos danone, es como a empezar la casa por el tejado.

Por todo ello cabe preguntarse: Sexo, ¿Qué sexo?

Todos somos de centro y las cooperativas de consumo

Ya lo decían los Lendakaris Muertos y es verdad, que izquieras ni que derechas, aquí todos somos de centro, de centro comercial. Y pensar que cuando una era pequeña no había ni uno oiga, ni uno, crecimos así. Terrible

¿Qué hay que comprar algo? ¿cualquier cosa? Nos vamos a las grandes superficies, sacamos nuestro coche del garaje, nos chupamos el atasco, y pasamos el día rodeados de cosas y más cosas, pero no solo eso: es tan ideal que compramos mejor y más barato, eso dicen.

Comida, ropa, electrodomésticos, muebles, grandes naves tristes y asépticas rodean nuestras horripilantes ciudades, la distribución alimentaria se queda en manos de unos pocos, desde los pimientos que casi nunca son de temporada hasta los helados, son de este o aquel que se comen la cuota de mercado. Este articulito que aparece en Diagonal les puede dar más pistas.

¿Es posible no caer en esto? Como casi todo lo que implica salirse de las dinámicas habituales es posible aunque no es fácil. Todo depende del orden de prioridades que cada uno o una tenga, y claro, una vez más tenemos que remitirnos a la escala de sensibilidades y consciencias (que no conciencias) individuales (véase plato sopero)

Las cooperativas de consumo son una buena alternativa a los supermercados y grandes superficies, se lo dice una que lleva ya cuatro años en el ajo. Si, claro, otra vez, como todo lo que merece la pena, exije una dedicación en forma de coordinación, llamadas y algún que otro cabreo derivado de la gestión artesanal, pero una cosa está clara, homogeniza los objetivos de gentes tan dispares como pianistas, bancarios, funcionarios, profesores, informáticos... salirse de los circuitos que marcan a fuego el incosciente colectivo de todos y con el que es tan fácil comulgar.

Y no hay color, producción cercana, sin mierda, (no es fácil evitarla cuando todos tus vecinos hacen de tus cultivos un festín para las plagas hierbas y vida en general que escapan de los suyos)
Lo mejor es contactar con algún agricultor que tenga claro que lo que quiere no es vender mucho si no hacerlo bien (a estos no se les subvenciona) y proveedores varios, siempre hay y están deseando que su teléfono suene, juntarse con personas que busquen lo mismo, hacerse con un local estableciendo días de pedido y responsabilidades. Al saltarse muchos pasos en la distribución (no hay distribuidores, ni tiendas, ni cámaras frigoríficas, ni plásticos) los precios se vuelven asequibles, más que en cualquier supermercado, sí, increíble.

Cuando se convive a diario con las políticas ambientales y económicas es cuando el escalofrío se hace perpetuo porque te barrita al oído, más lejos solo parece oirse el murmullo de especulaciones que nos hacen mirar a otro lado, a tocar los platillos en el lugar equivocado y que obviamente solo se quedan en la superficie, en la Gran Superficie.

Mi chiamano Mimí.

Qué esclavito es esto de los blogs, oiga.

Una observa flipada como hay gente que se tira horas enteras delante de su ordenador, días enteros, semanas enteras, meses enteros, años enteros, vidas enteras... bueno, me imagino que los fondos documentales hay que enseñarlos, airealos, y también hay que tener en cuenta que sigue siendo más barata una conexión que una terapia gestáltica de 80 € la hora, claro que a partir de ahora veremos titulares como, "Obesidad, no deje a sus adultos que blogeen más de una hora al día"

Pues me tienen al Sr. Clementi escuchando mi ópera favorita en el salón y yo aquí de doménica, post invitación inesperada mañanera (otra), que nos sacó de la cama a ambos después de una noche de bastante ajetreo amatorio.

Atún con pan

No, no es un bocadillo, y sí, lo sé, ahora mismo debería de estar disfrutando de la compañía de miles de personas en esta agradable y fresca noche de marzo. Atún con pan es un burdo juego de palabras que una vez una oyó y que sirve para expresar ritmo, si se dice con énfasis mucho mejor.

Les cuento, hace poco el Sr. Clémenti y una realizamos un traslado forzoso de fonoteca a soportes poco prácticos e inaccesibles y lo que es peor, ocultos en una carpeta-madriguera bajo una agobiante cremallera.

Solo hizo falta un pequeño detonante en forma de invitación tardo-cumpleañera por una querida amiga a un concierto la soireé de ayer a ver a un grupo que a lo largo de su historia se encargaron de redondear el concepto HIT, ese disco que siempre estaba en cualquier lado.

Comerciales, horteras, solventes, buenos vientos, percusión y guitarras que siempre me parecieron el mismo funky destilado A la Cárte cuando no adornaban alguna que otra balada, y que desde aquí tengo que admitir, jamás he bailado. Pues sí señores y señoras, en cierto modo se les quiere, eran los Earth Wind and Fire, lo poco que quedaba de ellos.

Primera fila, una bailó, cantó, sudó y comenzó a hacerlo cuando vió que ya no había miedo y sonó Let's Groove, cuando empezaron a brillar las pocas medallas de oro y los pocos pelos con brillantina, he de decir que me sorprendió su minimalismo en el vestir, más que los EWF parecían la Fania All Stars.

Y sí, fué al ver esas congas en el escenario tocadas hábilmente, que recordé cuan abandonados y enclaustrados tenía a mis chicos de verdad, algunos de ellos gusanitos que se nos fueron a morir en Miami, pero, para serles sincera, a pesar que los conversos de todo tipo me dan mucho miedo, se lo perdono. Tratar de explicar lo que una siente cuando escucha percutir al Sr. Mongo Santamaría o a Ray Barreto es como intentar explicar lo que es un orgasmo a alguien que no lo ha tenido nunca:
-pues es algo así como...una absoulta pérdida de tiempo, por algo estos chicos, con años de conservatorio encima pero con la misma esencia del arte más emotivo que nunca habrá en el tuétano, cuando perdían las bridas del caballo, llamaban a aquello Descarga.

El Sr. Barreto se nos fue el año pasado y los amantes del boogaloo y el jazz latino lo sentimos de corazón. Monguito hace ya cuatro. Nos quedan algunos bastante viejitos y otros tantos que despuntan y aunque no sé por qué, una solo se fija en otros instrumentistas que no son percusionistas como novedad, como si muertos los genios no fuera a haber más. El jazz latino en toda su extensión sacó a una del abismo en más de una ocasión con solo darle al play y desde aquí lo recomiendo como alimento de primera y prometo no abandonarlo por los siglos de los siglos.

Publicidad: Confíesela a la iglesia católica

Que duda cabe, queriditos del alma, que siempre será todo un éxito, confiar la labor de promoción a la polémica y los ruidosos medios, que como si de agua se tratara se cuelan por todos lados.

La historia está llena de ejemplos, la excusa del arte y la polémica, de la creación y la turbación de la moralina imperante en ese momento ha servido para llenar de ceritos las cuentas de muchas personas.

Pero hay una institución, una en concreto, que sobresale entre todas las demás cuando se trata de publicitar lo que sea: La Iglesia Católica. Cruzar mares, atravesar tupidas selvas, subir las más altas montañas o encomendar la evangelización de países enteros a una sola persona (tela), no han sido impedimento para llevar la palabra de dios a cualquier lugar del planeta. Tenemos el ejemplo de entre los ejemplos: San Patricio (por cierto, mañana) patrón de Irlanda, un escocés romano converso que como quien no quiere la cosa convenció a todos los druídas para que abandonasen sus sospechosas hierbitas y sus raíces profundísimas e imaginería castrejo neolítica por un misticismo mucho más en boga (tela).

Desde hace ya casi un siglo, medios de incomunicación e iglesia católica, ayudados por las democracias cristianas, se han convertido en el TNT postmoderno alcanzando alturas cirroestráticas a la hora de la difusión.

Me uno pues a esta gente y muestro uno de los más recientes ejemplos: el de estas fotografías que inevitablemente a una le resultan hermosas de un tal JAM Montoya.

Buscar la cola que han traído es fácil.

¿Que será lo siguiente?

Tengo miedo

A veces, entre comidas, una se dedica a la obscena entrega de su cuerpo y lo que es peor, su alma, si la hubiera, a la esclava tarea de asfixiar sus nalgas en una silla de oficina, de esas de ruedas frustradas, a ojear a dónde nos llevan esos escalofriantes enlaces alojados en otros blogs, y, para mí sopresa, para la mía y solo mía, comprobar aterrada, como a la heterodoxia, también le pueden salir los gusanitos blancos.
Los chupapollismos, el a ver quien mea más lejos en este mundillo, esos multienlaces fatídicos nacidos de pringosos arrebatos de ego, google como oráculo absoluto, pueden provocar daños irreversibles en el cerebro. Quizás, lo mío, no sean más que los suspiros ahogados de un anonimato forzado pero satisfactorio, que solo pueden percibir los "lobbys" de dientes afilados y brillantes.

Suya, afectuosa.

Catherine.

El vampiro del sonido

Tchss tchss, que viene... con algo nuevo... esta vez una especie de recopilación de composiciones para varias películas que solo parecen tener en común la colaboración del señor Matthew Herbert, el vampiro del sonido, el incoformista de la fusa, culo inquieto de la armonía la melodía y el ritmo, la personalidad múltiple del pentagrama. Después de Good Bye Swingtime(2003), la mezcla posible y elegante de la electrónica y la big band y Scale (2006), llega Score (K7).

A una le gusta la prueba y error y el rebuscar a ver que hay y como suena, pero en este caso, me imagino que del thriller al psicodrama, el Sr. Herbert no defraudará. Único artista que no ha hecho ningún tipo de ruido mediático (de agradecer) por haber grabado su propia meada y ruidos varios en sus discos para mezclarlos con vuelos rasantes por el funky, el cool, el house, el afro y la música vocal. la Vanguardia siempre será intemporal. Como prueba de ello prueben a escuchar su primer disco 100lbs (1996, cuándo parecía no haber vida más allá del drum n' bass) reeditado hace poco por el mismo sello alemán.
El profesor bacterio sónico. El músico al que le gusta la música.

Por cierto, feliz día número PÍ.

TBO

Muy buenas:

No sé por qué hoy me he acordado del TBO, del Pulgarcito, del DDT, del Zipi Zape, del Tío Vivo... el cómic patrio de antaño, bueno eso de cómic suena muy contemporáneo, los chistes, que los llamaba mi abuelo y que escondía estratégicamente para que mi abuela no se los tirara.
Recuerdo que en algunos kioskos se cambiaban los viejos por los nuevos por algunas pesetillas, también se hacía lo mismo con las botellas de gaseosa y demás cosas (parece que la palabra economía se entendía en el más puro de sus sentidos). Lo curioso es que a pesar de haber Esther y Lily, a mí no me iban demasiado las aventuras de una chica cuyo cerebro estaba ocupado en su totalidad por un tal Juanito, era de lo más aburrido. Cuando iba a casa de mi abuela y veía que había nueva remesa, que ilusión me hacía...allá se ponía una a bucear con Agamenón, Los señores de Alcorcón (y el holgazán de Pepón), la hermanas Gilda, Cuervo Loco (pica pero pica poco), Mortadelo y Filemón, Carpanta, 13 Rue del Percebe...entre eso y que luego que me iba a casa de mi padre, divorciados ellos, y leía el Papus, el Jueves, el Víbora con eso pollones que dibujaba Nazario, los niños abusados sin corteza cerbral del Sr. Martín y demás personajes y publicaciones al uso, no entiendo como mi eclecticismo no se ha transformado directamente en esquizofrenia, supongo que de una cosa a la otra solo hay un paso. Entre que eso se produce o no, aquí tienen esta bonita foto en homenaje a la editorial bruguera a la que el Sr. Célementi y yo le tenemos un especial cariño ¡¡¡ regalaban un cromo de Mario Alberto Kempes!!!.

Impagable.

El hormiguero, humor sophistiqué para sujetos resacosos.

Muy buenas, y feliz día sospechosamente temático:

Sí, señores, señoras, el Hormiguero ha confirmado ya a estas alturas (ya lo sé, debí haberme dado cuenta antes) que es el programa perfecto para el que cree que está pasando algo en TV cuando en realidad nunca pasa nada. Quitando alguna que otra sección que marca los picos de excelencia por décimas de segundo y que se borran como lágrimas en la lluvia, los que hemos empezado escuchando hace años No Somos Nadie, observamos entristecidos como el único que permanece “en pie” con algo de dignidad es el señor Juan Herrera, que no apareciendo en el programita de marras confirma nuestras decadentes sospechas. Apaguen sus televisores y comprobarán que sigue sin pasar nada. Es aquí, cuando suceden este tipo de cosas que nos preguntamos, ¿evoluciona una, o involuciona el resto?

El hormiguero confirma el golpe de gracia de un equipo que aceptó el cambio del share por la ñoñería, y el Sr. Motos, por si quedaba alguna duda es el “tío ese gracioso con algo de suerte”.

¿ Qué está pasando? ¿por qué no se reponen los míticos testimonios de La Hora Chanante, ese programa dónde nadie tenía que pararse a explicar los chistes? ¿Por qué no recuperan a Faemino y Cansado dónde se pilla la gracia o te quedas como estás? ¿Es que una es una idealista sin remedio?

Señores, señoras, el humor es algo demasiado serio como para dejárlo en manos de cualquiera.

BAYER y sus herbicidas cancerígenos

Hola gentes de bien:

Hoy les iba a hablar de la relación entre el retraso que sufrió el lanzamiento de la Play Station 2 y la guerra del Congo (no, no es ningún chiste), pero nos vemos obligados a "interrumpir la emisión" para hablarles de un tema que al parecer y según me han trasmitido fuentes fiables (Pesticide Action Network UK, Friends of the Earth Europe, Greenpeace, Pesticides Action Network Europe, Genewatch y Comisión Europea, algún día les revelaré dónde trabajo) los herbicidas autorizados en la UE, no son seguros.


En este caso vamos a hablar de la BAYER esa empresa farmacéutica que al que más y al que menos le suena. Pues bien, resulta que a cada país miembro de la UE y desde hace unos años, se le ha encomendado a través de la Directiva 91/414 la reclasificación y evaluación del riesgo de ciertos herbicidas y pesticidas usados con "normalidad" en nuestros campos y ha resultado que Suecia, que ha sido la encargada de evaluar el Glufosinato de amonio comercializado por Bayer como Liberty, ha sido la encargada de darnos el ¡oh, sorpresa!: ha resultado ser carcinogénico, reprotóxico y mutagénico, vaya, una joyita.

Al parecer se ha probado en ratas (pobres) y no han salido muy bien paradas, ni ellas ni sus crías, si es que se llegaban a gestar del todo. Imagínense lo que la ingesta prolongada en humanos puede acarrear. Bueno no sigo. El caso es que se ha solicitado la retirada inmediata del producto, utilizado sobre todo en maíz transgénico, manzanas, patatas, algodón transgénico, y arroz, y, no se lo pierdan, al parecer la retirada tiene que realizarse de manera muy paulatina ya que esto ocasionaría grandes pérdidas a la empresa. ¿? ¿Entienden ahora porque les decía el otro día que no comprendía muy bien el orden de prioridad en las preocupaciones del ciudadano o ciudadana?

Seguiremos informando.

Suya afectuosa

Catherine

No lo intenten en casa.

Démonos un respirito y movamos el esqueleto con estas coreografías imposibles, inténtelo y luego me cuentan. Ante tal creación, solo cabe decir, ¡viva la heterodoxia! Temazo de entre temazos, el principal de una peli de obligado visionado como diría el amigo Gasset: Disco Dancer.

Perros callejeros

Ya tardaba yo en contarles. El Sr. Clémenti y yo hemos adoptado un perrillo hace exactamente medio año, un pastor catalán guapo y peludo. De pasado triste y carácter miedoso, está resultando todo un reto hacer que se reconcilie con el mundo. Todo hay que decirlo con nosotros es una balsa de aceite, bueno como el solo, no emite siquiera un ladrido, es suave, juguetón y dispuesto a recibir todo el cariñito que no ha olido en su vida. Emociona verlo correr a toda velocidad cuando saca al pastor que lleva dentro. En estos meses a una le ha dado tiempo a enterarse de un montón de cosas que ignoraba como el lado oscuro de la cría de perros de raza, la cantidad ingente de mascotas abandonadas que hay y el caso omiso que hace la gente que ni esteriliza a sus bichos ni se hacen cargo de ellos, en fin, para qué seguir, solo sé que igual que no se compraría usted un amigo tampoco debería hacerlo con un perro.

Aquí les presento a nuestro perrito que al cabo de los meses y con ayuda de buenos consejos va estado más feliz y más tranquilo.

La petite voleuse

¿Quién dijo que le Reino Unido y Francia no tienen cosas en común, a pesar de que la mayoría de sus habitantes no opinen lo mismo? La historia no dice eso, o sí no que se lo pregunten al rey Ricardo Corazón de León (un poco tarde). París y Londres tienen muchas más cosas en común de lo que ustedes creen, una de ellas es este icono de la androginia hetero que tienen encabezando este post.

Su madre, sucumbió, como tantas otras entre las que me encuentro yo, a los encantos de uno de los seductores más feos y con más éxito a la hora de consumar (en "bonheurs" interiores no nos metemos) que ha tenido la historia. Buena prueba de sus habilidades es este mini video rescatado de la red de redes, dónde vemos a una Jane Birkin casi puber loquita por su "Frog"(es el "gabacho" de los ingleses)


Y hete aquí que un 21 de julio en el Londres del 71 nace Charlotte.
Apartada hábilmente de los medios de comunicación, salía al exterior solo para sembrar el pánico entre moralistas y centinelas de occidente varios, con diversas pelis de lo más curioso, siempre jugando al despiste con el espectador, y canciones como esta que les enlazo, emotiva en grado superlativo ya que nos muestra a un Gainsbourg que se autodestruía entre cigarrillos y alcohol y que no es sí no una despedida cantada. La intelectualidad y el laicismo transgeneracional es lo que tienen.

Pero sucedió que esta chica bilingue, a pesar de ser una síntesis perfecta entre sus progenitores

(Solo hay que ver su estilo cantando, ¡si es qué no se mueve!!) tenía algo más solo de ella y nadie más. Charlotte, tiene, como ha demostrado en multitud de películas (35) y algún que otro disco (canta algo mejor que su madre) una habilidad especial y única para encandilar, ya sea porque interpreta con solvencia o porque tiene ese aire oximorónico de fuerza desvalida, de delicado chavalito Passoliniano.

Charlotte mamó del charm burgués setentero y ochentero de Londres Y París, fue dirigida por Agnés Vardá, Bertrand Bliér, Franco Zefirelli, Patrice Leconte y tantos otros que mostraron que era mucho más que la hija de Jane Birkin y Serge Gainsbour.

Charlotte no es una estrella al uso, quizás sea de lo poco que va quedando del encanto paneuropeo entre tanta star y tanta petâs. Recuerdo que de muy jovencita flipaba mucho viéndola hacer de macarrilla-puedo con-todo y ligarse a los jovencitos más guapos en las películas. Ahora, nos imaginamos, disfruta de la compañía del padre de sus hijos el reguapo Yvan Attal (en la foto) y saca algún disco de vez en cuando como el último, 5:55, aviso, nada que ver con la pseudo proto francesita modelo reconvertida en cantante que susurra y que se ha hecho un hueco en el mercado como algo exótico y original mientras anuncia el Nescafé, la Sra. naricita con guitarra Carla Bruni.

Esperamos seguir viéndola de vez en cuando en las pantallas como esa plumita livinana que a veces y casi sin darnos cuenta pasa enfrente a nosotros. Si quieren cotillear no se corten, la chica tiene web y bien chula, recomiendo vivamente las fotos del Vue par.

Suya afectuosa.

Catherine.